Вот такая мысль мне в голову пришла, по Вике.
Википедия оказалась очень успешным проектом, именно, благодаря принципу: статьи пишут энтузиасты, а корректность статей проверяется другими такими же энтузиастами.
А что, если на подобном принципе универсальный переводчик организовать? Так, чтобы он заполнялся не отдельными словами, а фразами, и подходящими переводами этих фраз на другие языки? Так, чтобы существовало ядро с определенными правилами, а всю работу по заполнению делали энтузиасты-любители со всего света?
Правила заполнения можно поутрясывать какое-то время, но, учитывая, как удачно с Викой получилось, можно ожидать, что универсальный переводчик с любого на любой язык близких успехов добьется.
Нет желающих идею поднять? Я почти за бесплатно отдаю - 5 процентов дохода мои, а остальное все ваше))
- универсальный переводчик
-
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
cheitabych- November 16th, 22:14
crazy
- кинотеатр на дороге
-
- cheitabych
- November 16th, 22:03
Я сегодня возвращался домой, а по дороге смотрел телевизор. Мультик про какую-то обезьяну. Без звука, правда.
Нет, я не окончательно свихнулся, просто передо мной всю дорогу ехал миниван. На заднем сидении минивана сидел бутуз, а перед ним висел экран, с мультиком. Бутуз был непоседливый, постоянно забирался с коленками на сиденье, и смотрел в заднее окошко, на меня то есть. Ну, меня ему, наверное, было совсем плохо видно, но так же еще интеренсее.
А мне его было видно хорошо - пацана раздирало между желанием разглядеть, кто же там в машине сзади, и что сейчас делает большая обезьяна на его экране. Он так и крутился туда-сюда. А потом он скорчил мне рожу. Я, конечно, тут же скорчил ему рожу в ответ.
Не знаю, разглядел ли малыш мои ужимки, или нет, но что-то он почувствовал, потому что рожи он мне тут принялся корчить одну за другой, уже не оглядываясь на свой экранчик. А я отвечал ему тем же, по мере сил копируя обезьяну, гримасничащую у него на экране.
Вот так мы с ним миль пять друг за другом и ехали, а потом миниван свернул. На прощание малыш показал мне язык, а я надул щеки и по-обезьяньи гугукнул.
- дела кулинарные
-
- cheitabych
- November 1st, 17:30
Сегодня жена сверхудачно попала на завоз свежих морепродуктов в китайский магазин. Домой вернулась, как Винни Пух с подарками. Во-первых, она привезла живых устриц. ( дальше страсти морские... )
- психи и Горбачев
-
- cheitabych
- October 31st, 23:30
Не знаю точно, в чем тут дело - может, украинские выборы, может еще что тому виной, но в последнее время я все чаще слышу разговоры о Горбачеве. Да-да, том самом, Михал Сергеиче. Кто вдруг опять принялся ругать его почем зря, кто наоборот, чуть ли не за маму-Терезу считает... Я не знаю, как правильно, у меня к Горбачеву, по сути, никакого своего отношения нет. Хотя речами своими он мне, конечно, запомнился.
Я б и не писал про это все, если бы не вспомнил случай из жизни, считай что напрямую с Горбачевым связанный.
Так вот:
Я, по студенчеству, подрабатывал в строительно-геологической компашке. Компания эта была всего-ничего: мужичок-хозяин, и пара наемных оболтусов-студентов. Занимались мы исследованием фундаментов старых зданий, на предмет их укрепления, и анализом грунта - под прокладку дорог, для бурения водоносных скважин, и прочего подобного. У меня были две обязанности - бурить, и копать. При всей несерьезности компании, работа по тем временам (89-90 годы) оплачивалась очень хорошо: 15 рублей скважина, 25 - яма. За день, на удачном объекте, я больше сотни набуривал. Так правда, не всегда получалось, бывали и такие объекты, где я себя десять раз проклинал, за то что вообще со всем этим связался.
Вот и как-то, наметилась у нас работенка в Свияжске. Свияжск, это остров, в месте слияния Волги и Свияги. Считается этот остров священным - на нем уйма церквей находилась, и монастырь. Как положено, в советские годы это святое место превратили в место для блаженных - то есть, разместили там психушку для особо-тяжелых, ну, и политических, конечно.
Когда мы приехали работать на одном из недоснесенных большевичками храмов, психушка, хотя и доживала последние дни, все еще функционировала. Охраны - никакой, врачей тоже. Только какие-то тертые мужички суетятся вокруг, ну, и собственно, сами психи.
В тот день была суббота, у пациентов было что-то вроде парко-хозяйственного дня. Они развешивали во дворе "больницы" свои совершенно истлевшие матрасы, и колотили их палками. Видок у пациентов тоже был еще тот, одеты в какие-то расползшиеся пижамы, худые все как скелеты, и глаза у них, - не приведи господь. Мертвые глаза, не бывает у живых людей таких глаз. В-общем, моего любопытства хватило минут на пять, и я потихоньку-потихоньку свалил копать свой фундамент.
Заработался, фундамент-то метров на пять в глубину был. Вдруг вижу - подходит ко мне мужичек. Представился Алексан-Николаичем, сказал, что в "больнице" завхозом работает, присел на корточки, закурил, и принялся мне что-то рассказывать. Нормальный такой мужик, ничего похожего на пациентов заведения. Я его сначала вполуха слушал, вроде, было понятно, что Николаич о чем-то очень ему наболевшем говорит, ну, да чем я-то мог помочь? Потом, правда, вслушаться пришлось; Александр Николаевич начал задавать мне вопросы, причем, требовательно так задавать... Я лопату в сторону отложил, прокрутил в голове то, что от Николаича услышал, и понял, что ничего не понял. Нет, слова-то у него все обычные были, нормальные такие, правильные слова, вот только в мысли они у меня в голове ну никак не складывались.
Я тогда этого завхоза переспросил, о чем, собственно речь - я ведь честно думал, что у меня от работы голова плохо работает. Тот с охотой повторил что-то - но, нет, опять не дошло до меня. Я из вежливости башкой покивал, но Николаича такой мой конформизм не устроил абсолютно. И он тогда принялся говорить в два раза быстрей, откровенно злясь на мою тупость.
Я, в конце концов, придумал как отвязаться по-хорошему. Явно ведь у меня мужик что-то такое спрашивает, что ему очень важно, а я то ли не понимаю, толи не в курсе чего. Ну, я ему так и сказал:
- Александр Николаевич, я ж просто студент, на подработке тут. Вы поговорите с нашим начальником, вон он, на другой стороне собора сейчас.
Николаич согласился, извинился за беспокойство, и пошел к нашему боссу. Разговор у них завязался тут же, мне хоть и не больно слышно было, но видно, что говорили два человека как хорошие знакомые, на какую-то очень близкую им тему. Поговорили, пожали друг-другу крепко руки, и разошлись.
Когда же начальник подошел посмотреть, как у меня дела, я, сгорая от любопытства, спросил:
- Владимир Яковлевич, а о чем вы с этим завхозом говорили? Он меня тоже о чем-то спрашивал, только я не понял ничего.
Начальник тогда вздохнул, закурил, а через минуту ответил:
- Володь, понимаешь, я в Свияжске еще до перестройки частенько работал. Николаич тут раньше, и правда, завхозом был. Мы с ним старые знакомые. Вот только, поехала у него крыша от местной жизни. Его на пенсию отправили, при таких делах, но с острова отпустить не решились. Голова-то у него совсем того. Вот, его при больнице и поселили, - вроде, и не пациент, но и с острова ему не выбраться. А о чем он говорил? Да кто ж его разберет, о чем он говорил? Его и несвихнувшегося-то раньше не всегда понять можно было, а теперь он совсем как Горбачев стал. Так я его теперь, как Горбачева по телевизору, и слушаю. Мужик-то он ведь хороший, хоть и больной. А с меня не убудется - хорошему человеку лишний раз поддакнуть.
- примета: не выбрасывайте мусор ночью
-
- cheitabych
- October 15th, 9:29
Мне интересно – долбоебизм, это генетическое, или с годами приобретается? Думаю, что с годами, поскольку за своими родителями я ничего подобного никогда не замечал. А вот я - да, стопроцентным, ну, этим самым, долбоебом, сегодня ночью оказался.
- зачем они издеваются?
-
- cheitabych
- October 14th, 21:07
Жители американского континента, к вам вопрос. Вы что привыкли по дороге на работу слушать? Утречком, то есть?
Я привык слушать рок-альтернативку. Годсмаков всяких, Дистербд, Шевела, Систем оф а Даун и прочик Линкин Парков с Гориллами. И проснуться помогает, и вообще, нравится мне.
Беда только, что в моем Ричмонде только две таких радиостанции, примерно одинаковых, которые рок-альт играют. Причем одна с незапамятных времен гоняет ток-шоу по утрам, вместо музыки. Я ее и не слушал из-за этого, что я, больной?
А с полгода назад и вторая станция на похожее ток-шоу переключилась. От некоего Сладжа ток шоу, рожу бы ему начистить. До этого они, которые вторые, пальцы в растопырку держали - дескать, мы единственные, кто утром песенки крутит, казя-базя... А потом раз, и спеклись. Ток шоу теперь слушайте, потребители... Или электорат, как бы Вован Коляныч анрушный сказал.
Ну, а теперь войдите в мое положение. Вот я еле-еле проснулся, с жуткого недосыпу в машину запрыгнул, радио включил - а там это тупое шоу, со смешками от ведущего по принципу - сам пошутил, сам и посмеялся. Да ладно бы смеялся как человек, а то это больше на туберкулезный кашель похоже.
В перерывах - долбанутая реклама, и ни одной тебе самой задрищевой песенки.
HD радио у меня нет, сидишки гонять не хочу, - не люблю я заранее знать, что следующим номером услышу.
Начинаю по станциям тогда щелкать. Нет, где-то что-то поют, конечно, но от такого пения меня вообще выворачивать начинает - когда какой-нибудь мужик сочным баритом выводит: "Тра-ля-ля, ля-ля, тра-ля-ля, ля-ля..." Я и так с утра злой, что не выспался, а тут этот козел еще. А вырубишь если все, так вообще как в гробу получается.
Вот мне и интересно, ну кто этим придуркам с их ток шоу сказал, что их невнятное бормотание в течение двух часов кому-то интересно? Я сколько народу знаю, никто их не слушает.
Так зачем же они это делают, спрашивается?!
- индейский юмор
-
- cheitabych
- October 11th, 23:19
Сегодня в Ричмонде был фестиваль народной музыки. Народу, соответственно, до х... много народу в-общем. Мы, само-собой, себя тоже за народ считаем, поэтому и поперлись. Не так все плохо, кстати, пиво давали, и закуска имелась. Так что, мне все понравилось, я даже пофилософствовать успел на разные темы. Например, о том, почему песни индейцев Навахо ничем не отличаются от тувинских песен - заговор какой-то, не иначе.
А квебекский фольклор - это разбитные полечки, оказывается. Полечки - это ж из Польши, правильно? А в Квебеке шансон должен быть, ну, или Марсельеза какая, на крайний случай. Загадка на загадке, словом.
Байки тоже травили. Я сейчас одну индейскую перескажу, от парня-Чероки. Его Денни зовут, - здоровый такой детина, колоритный.
Дальше все от его имени.
"Я, конечно, Чероки. Но я неправильный Чероки. Я настолько неправильный Чероки, что пошел в колледж. Надо мной вся семья смеялась, - "охота тебе, дурню, на всякие глупости время тратить!.." А мне охота было, страсть как охота, только денег где взять? Я б в казино играл, если б не папаша мой. Он-то всегда в казино играл, не знаю, правда, на какие - денег у него отродясь не водилось.
Я хоть Чероки и неправильный, но Чероки, - руки на месте, голова на месте, решил, что буду гремучек ловить на продажу. У нас, в Джорджии, на болотах этих гремучек тьма-тьмущая. Да, дружок и меня был, Билли. Он в колледж не ходил, но Чероки он еще хуже меня, деньги зарабатывать хотел. Не знаю зачем ему деньги, он говорил, что богатым хочет быть. Так мы с ним гремучек и ловили - я на колледж, а он чтоб богатым быть.
Вот как-то, плывем с Билли на каное по болоту, гремучек уже два мешка насобирали, смотрю, мокассин навстречу. Вы, белые парни, если не знаете - мокассин это не ботинок, это гадюка болотная (1), если такую подпустите к себе - мигом вас в ногу поцелует. И все, можно даже не молиться.
Я того мокассина поймал. Откуда я знаю, зачем поймал? Да вам не понять, а я-то хоть и неправильный, но Чероки. Раз плывет - ловить надо. Гребем дальше, впереди остров, а по-боку аллигатор из воды выглядывает. Вот правильное животное, все жрет. Что увидит, то и жрет. А я думаю, а что, мокассина тоже сожрет? Мокассин человека одним поцелуем убивает, а гатора как?
Вытащил я из мешка свою добычу, раскрутил, и в воду его. Как-раз между гатором и островком угодил. Мокассин тут же к острову поплыл. А гатор, как заметил, под воду нырк, и за ним, только мелкую рябь и видно, где плывет. Да ведь мокассина не проведешь, вибрацию в воде почувствовал, сразу плыть перестал, и головой закрутил.
Смотрим мы с Билли, а гатор-то тоже останавливается. И тоже вдруг вынырнул. Видать, встречался он с мокассинами раньше . На змею сначала посмотрел, потом к нам приценился, и вдруг как развернется, и полным ходом к нашей каное.
Мы от него грести в обе ложки, да куда там, догнал нас гатор в минуту. И в каное лезет. Я весло наперевес, а Билли мешок с гремучками развязывает. Гатор в мешок глянул, думал вкусное что-то, - не понравилось. И прямиком ко мне. Я ему по носу веслом, а он меня за штаны схватил, в воду тянет. Тут Билли наконец с мешком справился, и всех гремучек на гатора высыпал. Отпустил тот меня, и давай вокруг зубами щелкать. Я со страху тогда в воду плюхнулся, а гатор за мной следом.
У Билли своя проблема - гремучек обратно пособирать. Это когда они поодиночке, их ловить легко, а когда их два десятка в каное, то еще легче, если жить хочешь. Билли с ними быстро управился. Мешок завязал, смотрит вокруг - ни меня нет, ни гатора. И в воде никого.
Нужно ли говорить, что в тот день моего тела так и не нашли.
(1) Пояснение мое, Денни до него не снизошел. Не знаю, что народ из тех, кто не в курсе, подумал, когда он о смертельном поцелуе от индейского сапога рассказывал.
- Чистый саспенс
-
- cheitabych
- October 8th, 19:59
Сегодня, по дороге с работы, я заехал в магазин - сигарет купить и сливок для кофе. Магазинчик мелкий, при заправке, и ни одного посетителя. За прилавком, сбоку от кассы, стоит продавщица. Причем, именно что сбоку стоит, от кассы метрах в полутора. Я это не сразу заметил, вообще на ее позицию внимания не обращал, пока сливки на прилавок перед кассой не поставил. А вот потом обратил внимание, было от чего. Тетка-то в ответ с места не сдвинулась, только глянула на меня как-то непонятно, с искренней тоской в глазах. Странно это, честно говоря, выглядело. Ладно, мне то что, - я сливки к ней пододвинул, и попросил сигарет. Принесла, и опять сбоку положила. Сканнер прямо перед теткой лежал, на вытянутом на пол-прилавка проводе. Пробила покупки, я ей деньги протягиваю.
Тетка, не сходя с места, перегибается через прилавок, и колдует над кассой. Упихивает купюру в лоток, потом так же, перевесившись через стол, выуживает сдачу. Потом тянется еще дальше, чтобы чек оторвать, и смотрит на меня уже совсем виновато. Вот видно, что неудобно ей, неловко, но при этом к кассе ни на шаг, как-будто ей ноги в цемент закатали. Да нет думаю, ведь она же только что ходила за сигаретами, не в ногах тут дело...
Все, меня любопытство разобрало, спрашиваю: "У вас все в порядке?" Тетка откровенно вздрагивает, запихивает в пакет сливки с чеком, и несуразно бормочет: "Всего хорошего..." - и совсем уже с какой-то тоской на меня смотрит.
"Ни фига себе дела?!", - думаю, - "У нее там что, труп под кассой? Или бандит с пушкой сидит?"
В общем, не удержался я, перегнулся через прилавок посмотреть. Не скажу, что очень страшно было, но мысли нехорошие в голове крутились, а ну как тетка - маньячка, и меня сейчас под прилавок укатает, или оттуда шмальнет обкурившийся придурок? Объясняй потом в морге, что мимо проходил, за сливками... Глянул-таки.
Под кассой, на полу, вальяжно раскинувшись во все свои четыре огромные, мохнатые лапы, и такой же мохнатый хвост, мирно дрыхла хозяйская собака.
- Техосмотр
-
- cheitabych
- October 5th, 19:35
Прошел, наконец-то! Вот всем хороший штат Вирджиния, но это обязательные ежегодные техосмотры транспортных средств - хуже кости в жопе. То ли дело в Мэриленде было - прошел одни раз эту бодягу, и хоть всю жизнь потом катайся. Может быть, именно поэтому в Мэриледе иногда такие рыдваны встретишь, что плакать хочется... Но, все, отмазался - еще год теперь про эту головную боль вспоминать не буду.
Я, собственно, зачем это пишу? Дело тут не в техосмотре, дело в колесах. Я резину в последний раз менял в 2006, да и то, только переднюю пару. Я резину всегда парами меняю, а не по четыре. Я ж не виноват, что мне ротацию делать лень, а у переднеприводной колымаги передние колеса быстрее снашиваются. А поскольку в моих краях, что зимой, что летом, все одно примерно, - заморачиваться с зимней резиной смысла никакого нет.
Так вот, в первый раз мне мягко намекнули добрые мастера из Файерстоуна, что пора бы резину менять, в 2007. Я по лени отбрехался от них тогда. Вот с тех пор они мне так регулярно и напоминают. Масло пошел менять, машину оставил, через часик тебе звоночек: "Мы тут вашу машину посмотрели, колеса б вам поменять следовало..." "Все четыре, что ли?" "Ну да, все четыре, совсем лысые у вас колеса." "Да мне, типа, инспекцию скоро проходить", - вру, - "Вот тогда и поменяю..." Через пару месяцев та же бодяга, опять отбрехиваюсь. В прошлом году, когда осмотр проходил, точно думал, что колеса менять заставят. Само собой, звоночек получил: "Мы осмотр закончили, ваша машина инспекцию прошла, вот только колеса бы вам поменять..." "Прошли", - говорю, - "колеса инспекцию?" "Да", - говорят, - "прошли, только все-равно поменять бы, совсем резина лы..." "На следующей неделе поменяю", - говорю, и телефон поскорее вешаю. Вы не подумайте, я не враг себе. Ну, лысоватая резина малеха, как голова у Путина, скажем, но не как у Майка Тайсона же?
Я тогда эту "следующую неделю" как-раз на весь год и растянул. И с осмотром тянул до последнего, ну лень мне, чего тут непонятного? Даже перетянул самую малость, обошлось, правда. Вчера, наконец, сдаваться пошел. Не, у меня даже и вопросов не было, думал, ребятки файерстоуновские и смотреть мою машину не будут, пока не переобуют. Да и сам вижу, что пора, уж задние шины - точно. Сразу, значит интересуюсь, что-почем, какие скидки на резину имеются, а сам на манагера файерстоунского исподлобья поглядываю. Новый манагер, кстати, - старого-то, Тима, я как облупленного знал. Прощелыга еще тот был, хотя и лыбился. А тут новый какой-то, непонятный, и глазки бегают. "Ну, думаю, щас он мне насчитает..." Нет, не стал насчиывать. "Оставляйте", - говорит, -"машину, мы посмотрим, скажем, что сделать нужно..", и, сука, глазами в сторону косит.
"Все, теперь точно попал", - думаю, - "он же не то что колеса, он меня каждый агрегат заменить заставит, легче прям сейчас новую машину купить"
C этями мыслями и ушел. Жена по доброте душевной меня сегодня с утра на работу отвезла. Я, значит, на работе сижу, звонка от этого ирода жду. Нет звонка. Обещал, гад, до обеда позвонить, не позвонил. "Пиздец", - думаю, - "наверняка новый двигатель с трансмиссией заказывает..." Два часа дня - нет звонка. Три - нет звонка. Я уже в голове речь подготавливаю, что дескать, - "не заказывал я новых деталей, машину после ваших починок себе оставьте, а мне дешевле новую купить. Сигареты только отдайте с зонтиком, они у меня в багажнике." Утешаю себя, значит, таким способом, а тут звонок. С Файерстоуна. Я уже рот открыл заранее, чтобы приготовленной тирадой разразиться, да меня этот новый манагер опередил. "Извиняюсь за опоздание. Ваша машина инспекцию прошла, но вот колеса бы..." "Да знаю я, блядь, про колеса", - ору, уже не сдержавшись, - "Кроме них-то больше ничего менять не надо?!". "Нет", - говорит, - "больше ничего не надо, и колеса не обязательно. Но вот задние у вас совсем лы..." Хуясе, а передние залохматились, что ли? Не, я-то сам знаю, что ничего они еще... "Передние у вас в порядке", - говорит, - "год еще проездите, а задние лучше поменять. Инспекцию-то они прошли, но совсем лысые. Я опять сильно извиняюсь, что так поздно звоню, я с начальством разговаривал, просил, чтобы для вас специальную скидку сделали, вы ведь наш старый клиент, и мы ценим вашу лояльность...
Поменял я задние колеса, там при любом раскладе сложно удержаться было, уж больно хорошую мне цену этот новый манагер выторговал, без единой просьбы с моей стороны. Вечерком жена подбросила до станции, пошел я машину забирать. Машина свежеобутая, взали с меня сущие копейки. Я манагера поблагодарил конечно, пожали мы с ним руки. Он так все куда-то в угол стола и смотрел, а потом наконец на меня глянул. Косоглазие у него оказывается, небольшое, а человек он - что надо. Не знаю, хороший ли он манагер, со своей честностью, но человек - точно, что надо. Да, если что, его Джастином зовут.
- Римейк форели по-испански.
-
- cheitabych
- October 3rd, 22:38
Я сегодня проснулся с тяжелой головой. И, хватит ржать, лошади, алкоголь здесь совсем не причем! Просто вчера, возвращаясь с семинара из Северной Каролины, я был остановлен копами за 15-мильное превышение скорости, и был сильно удивлен, узнав что это не проступок, за который платят штраф, а уголовное преступление. В-общем, 14 декабря еду в суд, чем все обернется, не знаю, но больше чем на 60 дней меня посадить не должны. Словом, очень надолго не пропаду.
( едем дальше )
- Васькина диета
-
- cheitabych
- September 2nd, 22:56
Я тут недавно пару слов о приходящем к нам опоссуме написал, с фоткой. Да, забыл сказать, он к нам каждую ночь приходит, и еще - его Васькой зовут. В смысле, я его так зову, а че больно-то - мой опоссум, как хочу, так и называю. Да, так вот, Витя (Ассистент, http://domozhilov.livejournal.com/ ) очень правильное предположение высказал - что, дескать, опоссумы жрут абсолютно все. Я, конечно, согласился, потому что так оно и есть. А Ольга-каттф ( http://catlf.livejournal.com/ ) спросила в ответ, как я такую опоссумью всеядность разъяснил.
( Дальше про опоссума Васю )
- Зверинец
-
- cheitabych
- August 29th, 18:35
Сегодня мы решили приобщиться к культуре. Поскольку клоун был пьян, и звери разбежались, в цирк мы не пошли. Идти в театр нам было лениво и жарко, а в кино - просто неохота. В общем, мы двинули в зоопарк.
( дальше в зоопарк )
- укрощение строптивой
-
- cheitabych
- August 26th, 0:24
С полгода назад у нас на веранде прижилась кошка. Черная, аж жуть - не дай бог, дорогу кому перейдет. И красивая такаядевушкакошка, ласковая очень, хотя и наглая. В дом перлась при малейшей возможности; чуть дверь на веранду открыл, зазевался, - она внутрь сразу нырк, и шасть на второй этаж под кроватями прятаться, - это типа чтобы ее обратно не вытащили.
Мы с женой ее каждый раз обратно вытаскивали, конечно, - без подзатыльников, но и без нежностей, решительно, в-общем, вытаскивали, и на веранду отправляли, поскольку нефиг.
Так, считай, у нас каждый божий день продолжалось, до самого недавнего времени. А где-то с месяц назад наша черная приходящая как обычно нырнула в неосторожно открытую дверь, но под кровать не побежала. Вместо этого, она прижалась мослами к полу на кухне, выпятив жопу и хвост. Я, конечно, тут же ее подхватил, чтобы выпереть на веранду. Ага, выпер, как же! Эта чертова красавица вдруг так злобно на меня шикнула, и такую обидную рожу мне скорчила, что я офигел. Ну, а как еще мне прикажете реагировать на это - вроде кошка ласковая всегда была, даже все выходки моего сына терпела философски, а тут на тебе!
В-общем, сильно удивившись, я выглянул на веранду. А там котище сидит. Да еще какой котище - рыжий, толстый, лохматый, морда поперек себя шире. Наглющий, и трусливый при этом, как одесская шпана.
Мы с женой тогда, по-первому разу, кинулись черную мадаму от рыжего хама защищать. В смысле, "кыш-кыш" ему сказали, выдали шпаненку кусок чего-то мясного в качестве взятки, и проводили до кустов. Взглядами проводили - рыжий засранец при виде нас припустил во всю свою лохматую задницу.
Наша брюнетка тогда вроде успокоилась, и пошла ночевать на крышку гриля на веранде – почему-то ей это место больше всех других полюбилось. Либо эстетствовала, либо от рыжего гопника пряталась, - заметить ее на черном вечером было практически невозможно.
В чем тут суть дело, нам стало понятно через пару дней – влюбился рыжий гопник в нашу брюнетку по самые яйца, да вот только она ему взаимностью не ответила. Кокетничала, конечно, и динамила, вот только рыжий на нее запал по самое нихочу. Ну, и взялся окучивать.
Три последние недели так и продолжалось – стоит дверь на веранду приоткрыть, как хвостатая брюнетка сразу бежит в дом, а рыжий гад на веранде караулит, и на нас по-хамски смотрит. Близко к себе не подпускает, но если чего сожрать ему оставить – обязательно сожрет. Спасибо он нам за жрачку ни разу не сказал, уголовник хренов.
И каждый раз так, ей-богу, - выйдешь на веранду, а он там в засаде, как нас увидел, сразу в кусты. Наша же красавица, само собой, в это же время в дом, и под кровать. Ну, выволокешь ее наружу, оставишь обоим кусок колбасы... Через полчаса – колбасы нет, а рыжее хамло опять сидит на вернаде. Примадонна, соответствено, сидит на гриле...
Дело сдввинулось с мертвой точки в прошлые выходные. Вышел я опять покурить на веранду, а там эти шерочка с машерочкой вроде и дистанцию блюдут, вроде и уши друг на друга прижали, а вот на меня внимания уже не обращают, явно как им свое общество интереснее. “Так”, - думаю, - “надоело нашей красавице ломаться, уболтал одессит...”
Как в воду глядел –случилось-таки вчера вечером.
Да, тут, надо сказать, что у нас дверь на веранду застекленная, так что я происходящее действие увидел, не успев выйти наружу. А чего там не увидеть-то, если рыжий шкет оседлал свою мамзелю наконец?
Мне бы посмотреть да уйти, конечно, но, каюсь, открыл я дверь. Рыжий сразу в кусты дернулся, но черная ему не позволила. Лапой эдак из-под низу по-хозяйски придавила, и все – давай, дескать, обратно на меня, неча тут отвлекаться. А что, все правильно, раз девушку обесчестил, - изволь жениться, и нефиг тут испуганного из себя строить.
И женился ведь, гад. Что женился, это я сегодня убедился. Только я на веранду дверь приоткрыл, покурить, как они между моих ног наверх ломанулись, на второй этаж, и сразу под кровать. Вдвоем уже, молодожены гребаные, мать их. Рыжий, пока несся, на меня смотрел искося, с опаской, но от невесты не отстал, еще и обогнал ее. Ни дать, ни взять – поручик Ржевский. Ладно, пускай сидят пока под кроватью, милуются. Не буду им медовый месяц портить.
- еще об опоссумах
-
- cheitabych
- August 20th, 23:47
С вот этим дитенком я познакомился в мае, когда гостил у друзей в Южной Каролине. Он какой-то потрянный был, бегал туда-сюда вдоль дома. От молока не отказался, от моего внимания тоже. На удивление дружелюбный опоссуменок был, не успел подозрительности набраться, по малолетству.
( дитеныш )
- ночной гость
-
- cheitabych
- August 11th, 21:28
- Снова река Джеймс
-
- cheitabych
- August 10th, 1:01
Жара нас в эти выходные, признаться, упарила. Упарила настолько, что я своему семейству поставил ультиматум - или на речку, или!.. Все очень испугались моего невнятного "или", и выбрали речку.
В этот раз мы двинули с лодкой. И хорошо сделали, кстати, - весь берег был переполнен мексиканцами примерно пяти разных поколений - от прадедов до правнуков. Я к мексиканцам не то чтобы плохо отношусь, но уединение все ж-таки предпочитаю.
( печемся дальше... )
- штрафы, паркометры и реклама
-
- cheitabych
- July 23rd, 19:58
На днях увидел рекламу про Субару по телевизору, и она мне одну истрию из жизни напомнила.
Я тогда в Вашингтоне жил, сам работал в Мэриленде, а жена - в Джорджтауне. Джорджтаун – это, ребята, эдакий вашингтонский Арбат с окрестностями – район крайне благородный и фешенебельный. Фиг только где место для парковки там в будний день найдешь. И как-то мне нужно было к жене на работу заехать. Повезло, чуть ли не напротив ее здания свободное место на паркометре обнаружилось. Я туда, конечно сразу – нырк. Но вот, засада, мелочи с собой нет. Глазами покрутил, вроде супостатов-штрафователей не наблюдается. Бумажки наличностью в кошельке болтались, а прямо через дорогу – передвижной ларек с сосиками. Ну я туда: “Друг!”, - говорю черному парнишке-продавцу явно эфиопского происхождения, - “Разменяй, а, мне паркометр накормить надо!” Разменял три доллара без вопросов, и бегом обратно.Да только хрен там, не успел. Обратно через дорогу перебежал, а у моей “Корсики” уже пепелац пристроился, и детина поперек себя шире, штраф выписывает.
Я ему сразу:
- Дяденька, не надо штрафа, а! Я тока сейчас припарковался, вот, денюжку разменивать через дорогу бегал!
Какой там. Это двухцентнеровое афро-американское чудо не то что отвечать мне не стало, оно не стало даже на меня смотреть. Оно посмотрело сквозь меня, и продолжило выписывать штраф.
Да, не больно-то я расстроился, ну – штраф и штраф. Вот только с монетками что делать, в кармане их теперь таскать, что ли? Огляделся по сторонам, смотрю, машин за пять еще одна стоит с красным флажком на паркометре. Ну, я и вприпрыжку к ней. К этому времени, гроза парковок уже закончил колдовать над моей машиной, упихал штрафной квиток мне под дворник, залез в свой трехколесный пепелац (как не раздавил его только?) и поплюхал к следующей жертве. Тока я раньше него успел добежать, и, этот чужой паркометр четвертаками накормил. Тут-то меня штрафодав наконец соизволил заметить. Ну, это мягко сказано, что заметил, на самом деле. Он от такой моей наглости остолбенел даже. Меня оглядел, рот раззявил и спросил (ребят, его суровый черно... ну, сами знаете какой, сленг я на русском не передам, конечно, но звучало это примерно так):
- Ты чо мужик, это чо, твоя тачка шоли?
- Дяденька, нет, не моя! – и улыбаюсь ему в ответ как дурак, а сам по сторонам оглядываюсь.Точно, метрах в пятнадцати еще одна ненакормленная машинеха стоит. Ну, я и бегом к ней. И опять раньше успел, чем этот злыдень. Когда он подкатил, я как раз три монетки запихал, и, не дав мужику рот открыть, побежал к следующей потенциальной жертве. И ей монеток в паркометр накидал, а сам улыбаюсь до ушей. Ребят, видели б вы рожу штрафодава в этот момент. Не, если б не в Джорджтауне дело было, и не светлым днем, я б точно перепугался, а так-то чего? Стою, улыбаюсь, жду чего скажет. Услышал в свой адрес примерно следующее:
- Ты, сэр, ты какого себе, мужик, ваще, ты чо, - я тут на работе, сэр, ты кто такой ваще, ты чо мне мешаешь, казел?
Капитально братьку мозги переклинило.
- Я, дяденька, гуляю здесь, - говорю, - И Вам помогаю работать, монетки вот в паркометры кидаю, чтоб Вы не перетрудились.
Мужик со своего трехколесного пепелаца слез, и очень сурово мне приказал:
- Стой здесь, - говорит, и давай сам по шипелке бубнить. Начальству, не иначе.
Я стою, конечно, мне ж интересно. В это время у штрафодава по его шипелке происходит примерно следующий диалог (извиняюсь, ответов почти не слышал):
- Джордан, у меня ситуация. Мне какой-то джентльмен мешает работать, он кидает монетки во все неоплаченные паркометры...
- Бэвэвэвэ! Шшшшшш! Он кто шшш такой? бывэвэвэ... шшшш...
- Я выписал ему штраф за просроченную парковку...
- Шшшшш.. Номер его машины... шшшш.... Бэвэвэвэвэ....шшшш...
- Такой-то такой-то, что делать дальше?
- Шшшш... испу... нахуй....шшшш, права бэвевеве...- Ваши права, сэр!
- Какие права, дяденька, я ж не за рулем сейчас, а Вам зачем?
- Я должен составить рапорт, Вы мешаете мне работать сэр. Ваше имя!
- Вова, - говорю, - меня зовут Вова, а прав я Вам не дам, - может, Вы их украдете у меня. Вы ж не полицейский.
- Я вызову сейчас полицию!
- Дяденька, вызывайте, конечно, скучно же а то...Тут я вмешался:
-Вова, - говорю, - Зовут меня так, в смысле. Вы насчет машины Вашей не переживайте, я уже Вам монеток накидал. Говорите, у Вас самой тоже монетки есть? Держите вот еще, - и в ладошку ей остаток своих четвертаков всучиваю, - видите, там еще неоплаченные паркометры стоят? Накидайте в них монеток, пожалуйста, а то мне пора, а дяденьке все меньше работы будет.
- дурдом
-
- cheitabych
- July 14th, 0:47
shocked
И дурдом полный, просто располнейший. Сегодня посмотрел френдленту, и первым же постом обнаружил следующее: http://domozhilov.livejournal.com/90227.html .Это не пост от маргинала, экстремиста, или еще кого. Это пост от хорошего парня, московского профессора, живого, и во всех смыслах приятного человека.
Витя, что случилось? Это что-то личное, просто стеб, или что-то наболевшее? Вить, ты меня прости, но я в жизни не поверю, что такую мерзость ты мог написать от чистого сердца. Также не верю, что тебе настолько промыли мозги. Мы общаемся не так долго, но достаточно, чтобы у меня успело сложиться мнение о тебе. Мнение, как о человеке ироничном, рациональном, и вполне добродушном. Вить, в чем дело? Убеди меня, а еще лучше, разуверь, что веришь в ту мерзость, которую ты написал.
Витя, я готов постебаться с тобой вместе, если это был стеб, но боюсь, что большинство корреспонденции, которую ты получил в комментах обратно, была написана вполне серьезно.
Я не хочу пока делать никаких выводов, и не хочу встревать в дискуссию всерьез, пока не услышу твоего ответа. Но, если что-то случилось, сделай одолжение - дай знать.
- устричные шутеры
-
- cheitabych
- July 7th, 15:34
Напрочь забыл. Мы на отдыхе местные рестораны обследовали, мне один закусончик приглянулся, всем рукомендую. Закусон простецкий - берется стопка, а лучше десяток стопок с кровавой Мэри, добавляется сок лайма, орегано, соль, перец и устрица. То есть, в каждую стопку по одной устрице. От раковины устрицу только отдерите, черти, с раковиной она в стопку не полезет. Все сервируется на тарелке со снегом - стопки в сугробчик втыкайте, и на стол. Оч' вкусно, попробуйте.
( фотки )( фотки )
- маяки, Иисус Христос и придорожные театры
-
- cheitabych
- July 6th, 20:18
Ну вот, а теперь, собственно, маяк. Выглядит это сооружение достаточно сурово, а вот имечко у него... Старый Плешивец его зовут (Old Baldy). Нет, это не в насмешку, и не из неуважения к возрасту (маяк 1817 года рождения), это по папке егойному - по острову, на котором его соорудили. Остров-то Плешивой Головой называется (Bald Head Island), хоть песенку сочиняй: "Есть на речке ужaса плешивая башка..."
( песенка продолжается )
