cheitabych

Ребята, весь рецепт буйабеса я писать не буду, его и так на интернете найти не сложно, да и блюдо дороговатое.По-крайней мере, мне сковородка этого марсельского изобретения обошлась в 150 долларов, а то и больше.

( Read more... )

Ха! Вы, небось, думали, что в Ричмонде снега не бывает? Ну, я тоже почти так думал. Сегодня природа убедительно показала, что я был не прав:( во как!.. )
 

Дав возможность змее уползти по своим змеиным делам, мы, наконец, забрались в машину, и поехали на южную оконечность острова, обратно на так полюбившиеся карибы.

 

Дальше наш курс лежал к острову Паломино. Замечательный такой островок, принадлежащий одному из олигархов, имени которого, разумеется, никто не знал. Погода как-то вдруг просела.

Так получилось, что я живу в Америке. Не, проблем у меня с этим никаких нет, дней почти эдак 360 в году. За оставшиеся же пять дней проблемы случаются, к сожалению,  – и, главным образом, на Новый год. Я ведь, как и любой человек, родившийся в Советском Союзе, за главные праздники всю жизнь считал Новый год, 7 ноября, 8 марта, и день собственного рождения.

От значительности своего дня рождения я излечился, когда мне исполнилось 20, в армии. Года через три мне пришлось забыть о 8 марта, и 7 ноября, поскольку я к тому времени уже уехал из России. Но вот про Новый год я ну никак забывать не хотел. И жена моя не хотела – мы так каждый год и наряжали елку к Новому году, и наплевать нам было, что все наши культурные американские соседи наряжают свои елки к Рождеству. То есть, к 26 декабря. А че нам это 26 декабря-то? Мы и про наше, православное рождество, не больно-то раньше слышали, которое 7 января, а тут вообще не поймешь, что за дата.

В 2002 у нас сын родился, - в Штатах, конечно. Он по всем статьям американец, но вот к елке и к Новому году мы его приучили жестко. Новый год – это снег, это елка, это все веселятся! И спать можно долго не ложиться, что моему сыну, по-моему, самое главное.

Из года в год такая традиция у нас продолжалась. Приучили сына, в-общем. Честное слово, старались, когда на Новый год снега не выпадало, я специально из холодильника лед на землю вытряхивал, а сынишка из него снежную бабу лепить пытался. Ну, а когда настоящий снег выпадал – так это для всех счастье.

Так у нас продолжалось до самого нынешнего кануна 2010 года.

А нынче проблема возникла – мы решили провести это самое рождество в теплых краях. Собрались вот на католическое рождество, и улетели. Все вроде сделали, а елку домой купить ые успели. Наплавались-назагорались в тропиках, в-общем, от души, про елку в это время даже не вспоминали.

Возвращаемся домой. Все вокруг снежком припорошено, у соседей дома светятся, гирланды из окон, снаружи и внутри домов елки стоят... У соседей, то есть, светятся и стоят – а у нас дома глухо и угрюмо, - ничего нет. Как только приехали домой, сын на меня так печально посмотрел, и спрашивает: «Папа, а где наша новогодняя елка?»... Блин, ладно если б он спросил «где наша рождественская елка?» - я б с ним пошутил, и спать бы пошел. А так, нет, могу.

Я тут же в машину обратно запрыгнул, и поехал елки искать. Только фиг, ни одной на продажу не осталось. Ну, ни одной.

Домой вернулся виноватый, сына уговорил спать пойти, и, признаюсь, наврал, что елка у него на завтра будет, сто пудов, в-общем.

Мне от этого еще хуже стало, потому что сынишка мне мой поверил, и так и сказал: «Я сейчас спать буду, а завтра ты, папка, самую лучшую елку на свете дома поставишь!...»

Я честно скажу, всю ночь из-за этого не спал. А с утра пораньше поехал на поиски елки. Жена в это время сына на бойскаутский слет отвезла.

Полдня ездил, ни одной елки на продажу не нашел. Возвращаюсь домой, и вдруг вижу – у мусорного бака моей соседки стоит совершенно замечательная, пушистая, самая что ни на есть новогодняя елка! Ну, отпраздновала моя соседка свое декабрьское Рождество, и сразу елку выбросила.

А я улыбаюсь, как дурак, и к этой елке с распахнутыми руками гребу. Так и обнял эту елку. Я б ее так и унес, если б соседка в этот момент из дома не вышла, и меня не увидела...

И вот, сцена: Я стою у чужого мусорного бака, обняв двумя руками выброшенную елку, соседка же на меня смотрит с большим удивлением. Потом осторожно спрашивает:

- Вы что тут делаете?!

Я, еще не вьехав что к чему,начинаю объяснять о Новом Годе, о елках, о сыне, о традициях... Удивление в глазах соседки превращается в ужас, она пятится назад, и бормочет:

- Берите что хотите, пожалуйста...

Тут до меня доходит, что соседка сейчас санитаров с полицией кинется вызывать, а что ей еще делать, если ее сосед спятил? Но, мне такое тоже ни к чему. В-общем, я бросаю елку, сую руку запазуху, пытаясь достать бумажник, и со словами: «я за елку заплачу!» - бегу к соседке.

Соседка бежит от меня, уверенная, что я не бумажник, а пистолет достаю, и запирается в доме.

Я, совершенно тут растерявшись, вытакиваю бумажник и подхожу к двери Эми (так соседку зовут). Достаю конверт, сую туда 40 долларов, и приписываю записку со всей этой галиматьей о традициях, Новом Годе и прочем. Оставляю конверт на пороге, и пячась назад, отхожу к ее мусорному баку, и забираю елку...

Нет, Эми полицию не вызвала. До приезда жены и сына, я успел эту елку-красавицу поставить дома, и нарядить ее. Знали бы вы, как мой сын вечером радовался!

А еще через два дня, к нам в дверь постучалась Эми. Дверь открыла жена. Эми попросила позвать меня, я вышел, и было уже совсем принялся опять извиняться, как Эми меня остановила, чмокнула в щеку, и пожелала счастливого Нового Года. Потом вручила мне конверт с моими 40 долларами, и попросила на нее не сердиться за то, что она так отреагировала. Сказала, что два вечера потом читала про русские новогодние традиции, и все поняла. Я ее тоже чмокнул в ответ, и сказал: «Большое спасибо. С Новым Годом Вас!»

А мой сын, конечно, не усидел, и позвал посмтреть тетю-соседку на его замечательную елку, которую ему папа принес.

А та елка и сейчас у нас дома стоит. В доме пахнет хвоей и Новым годом.

Много у нас дома раньше елок было, но эта, пожалуй, самая лучшая.

Я сегодня возвращался домой, а по дороге смотрел телевизор. Мультик про какую-то обезьяну. Без звука, правда.
Нет, я не окончательно свихнулся, просто передо мной всю дорогу ехал миниван. На заднем сидении минивана сидел бутуз, а перед ним висел экран, с мультиком. Бутуз был непоседливый, постоянно забирался с коленками на сиденье, и смотрел в заднее окошко, на меня то есть. Ну, меня ему, наверное, было совсем плохо видно, но так же еще интеренсее.
А мне его было видно хорошо - пацана раздирало между желанием разглядеть, кто же там в машине сзади, и что сейчас делает большая обезьяна на его экране. Он так и крутился туда-сюда. А потом он скорчил мне рожу. Я, конечно, тут же скорчил ему рожу в ответ.
Не знаю, разглядел ли малыш мои ужимки, или нет, но что-то он почувствовал, потому что рожи он мне тут принялся корчить одну за другой, уже не оглядываясь на свой экранчик. А я отвечал ему тем же, по мере сил копируя обезьяну, гримасничащую у него на экране.
Вот так мы с ним миль пять друг за другом и ехали, а потом миниван свернул. На прощание малыш показал мне язык, а я надул щеки и по-обезьяньи гугукнул.

Мне интересно – долбоебизм, это генетическое, или с годами приобретается? Думаю, что с годами, поскольку за своими родителями я ничего подобного никогда не замечал. А вот я  - да, стопроцентным, ну, этим самым, долбоебом, сегодня ночью оказался.

 Уже и спать улегся вроде, и какой-то себе десятый сон видел, как вдруг вспомнил, что мусорный бак не выкатил к дороге, а завтра с утра его мусоросборщики должны были почистить. Так, не просыпаясь, и поперся в гараж, - исполнять хозяйские обязанности .

 Зашел в гараж, и толкнул за собой дверь. Легонько я ее так толкнул, нежно.... Даже  оглянуться назад успел,  чтоб увидеть, как эта дверь  делает нежный “чвак” о замочную скважину. Тут я, наконец, и проснулся, выяснив, что стою посреди гаража в одних трусах и шлепках. И все, ничего больше с собой нет – ни телефона, ни ключей. Рожа небритая, правда, есть, только я рожей запертые двери открывать не умею. А засада полная – из дома-то в гараж дверь открывается, а обратно – х... не открывается, в-общем.

 Нет, я конечно, узником замка Иф не стал – на улицу выйти нет проблем, а вот обратно в дом – фиг. Летом может быть, я б и наплевал, завалился б на газон дрыхнуть до утра. Только сейчас не лето, середина октября, и дождь моросит. И градусов 7 тепла за бортом... за гаражом, то есть.

 Я сначала думал в машине переспать, чтоб утра дождаться – да хрен там, заперты обе машины были, не прошел номер. С отчаяния кошкин домик раскурочил, он у нас на всякий случай в гараже стоит. Обивку от него отодрал, на пол побросал, стал пристраиваться. Маму свою пять раз обругать успел за это время – что ей, сложно меня лилипутом было родить? Был бы  я маленький, завернулся б сейчас в эти обрывки, и спал бы как младенец в люльке....  В-общем, попристраивал я куски поролона себе под жопу и на голову с полчаса, потом понял, что сдохну на бетонном полу до утра, и что мне пора сдаваться.

 Высунул нос наружу – дождь льет. Я и так околел, а снаружи – вообще кошмар. Делать-то все-равно нечего, выскочил под дождь, и прямиком к парадной двери нашего дома, в звонок звонить. Минут пятнадцать перед дверью джигу-джигу плясал – не проснулись ни жена, ни сын.

 Ну, и что дальше делать? Соседям стучать? А, да хрен с ним, почему нет? – в крайнем случае, полицию пускай вызовут, в участке мне все теплее будет, а с утра жена оттуда заберет.

 Так, в трусах и побежал к ближайшему дому, и давай в него тарабанить. Не знаю, был ли эффект, - мне в какой-то момент показалось, что огонек там в окошке  зажегся, но как-то сразу погас. Сейчас понимаю, - если б я одетый был, может они б полицию и вызвали, а так, увидев голого придурка под дверью,  они просто заперлись покрепче, от греха подальше.

 А мне ж холодно!!! Для сугрева  я по улице пробежался, и повыл немного, мало ли, может, откликнется кто? Откликнулись, ага! Чья-то собака  мне подвыла вслед, и дальше себе спать пошла.

 Двинул обратно в гараж. Озираюсь, вдруг соображаю – на стене две раскладных лестницы висят. Последний шанс! На улицу опять выбежал – точно, на третьем этаже окно открыто. Во повезло, а! Как дурак, хватаю лестницу поменьше, и в своих насквозь промокших трусах бегу обратно под дождь. Пристроил лестницу к окошку, -  метра два не дотягивается. “Фигня”, - как дурак, думаю, - “забегу...” И рванул со всей дури наверх...

 Скажите, кто-нибудь из вас по мокрой крыше  бегал? Я тоже раньше нет, а тут вот побежал. И хорошо так побежал, чуть-чуть до подоконника не дотянулся. Увы, чуть-чуть не считается, не смог я ухватиться... И, плавненько-плавненько, а потом все быстрее и быстрее, я покатился вниз. Как каракатица покатился, только что руками и этими долбаными мокрыми трусами за все хватался.  И ухватился-таки, за лестницу, - да так с ней и навернулся. Пока летел, надеялся, что соседям в окно упаду, может, хоть тогда полицию вызовут... Какой-там, об дерево уе... ударился, и в куст сполз. Все-таки я прирожденный нинзя, наверно, - без всякого шума сполз, - ни одна зараза мной не озаботилась.

 Все, решил, - погибать буду. Это мозгом я решил, а ноги меня обратно в гараж понесли. А дальше на полном автомате, я вытащил из гаража большую лестницу, пристроил ее к окну,  добрался-таки туда, сетку от мошкары порвал, и в окошко, уже совсем полумертвым вваливаюсь.

 Ничего уже не соображаю, только чувствую, что тепло вокруг меня наконец, из комнаты. И вдруг слышу: “Папка, папка! – ты самый лучший индеец!...”  Полусвесившись с подоконника, разлепляю глаза – передо мной мой семилетний сын. И зенки у него сияют:

 “Я”, -  говорит, - “все видел! Ты так классно в индейцев играл сейчас, возьми меня завтра с собой, ПОЖАЛУЙСТА! Я тоже хочу быть таким же крутым, как ты!”